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品略圖書館

女人年齡大了就不好嫁了嗎?是的。

 

 

如果你問,女性年齡大了就不好嫁人了么?

我會艱難地告訴你,是的

但如果你問,女性在年齡大時選擇的婚姻,質量會比20多歲時選擇的婚姻更差么?

我會告訴你,不是的

如果你還問我,嫁不出去,是一種失敗么?

我會說,當然不是

 

以我自己為例。

我是大齡剩女。更年輕一點的時候,我應該也是好看的,拿過小型選美的冠軍,搭訕與求歡都很多。

但年齡越大,手機越安靜。追求者也有。不過縱向比較起來,數量和質量都有明顯下降。

夸張一點說,從前家門口等著是金城武,如今等著的是尼古拉斯趙四。

從前門口站著的是小鮮肉+暖男+帥哥+大叔,如今等著的只有大叔。選擇范圍頓時窄起來,也次起來。

這個硬梆梆的現實,是我喝了十萬八千碗雞湯,也寫了十萬八千碗雞湯都無法忽略的真相。

 

你不得不承認,在擇偶市場上,女性的年齡資本,是被權衡最多的權重之一。

畢竟,擇偶歸根結底是關于雌雄交配、繁衍后代的事情。

雄性動物首先考慮的,當然是雌性動物的繁殖能力。年輕,身體勻稱,皮膚明麗,胸大,意味著生殖能力強,性價值高,于是被求偶的概率就很大。

反之,不年輕,外貌不夠平均值,意味著性價值下降,繁殖價值弱,在雄性動物眼中,就失去了相當部分的吸引力。

而雌性動物的需求,就是繁殖之后,自己和后代要得到安全的保障和食物的充足。

為此,她們會考慮男性的狩獵能力、貯備的食物、洞穴的大小和牢固,以此保障后代的順利成長。

所以,一個族群里的王,哪怕他很老,身體差,也會贏得很多配偶。因為女性對生存安全的需求,遠大于對性快感的需求。

 

千百年過去之后,婚姻的求偶本質正在弱化,對精神合拍的需求正在提高。但萬變不離其宗,在婚戀市場上,你依然會看到這種赤裸裸的交換實質。

昨天微博上有一個熱傳的視頻,講上海某公園相親角,80年出生的女博士后竟然無人問津。

她有房,有車,收入極高。

但是,在一些大爺大媽眼里,“這些都沒用”。

什么有用?年齡、相貌、性格

這是相親市場上,女性最被關注的三點。其分值高,你就會成為香餑餑。分值低,就會被冷落。

這樣說起來,許多女性會極其不適。

但相親就是這樣。它是一種資源與另一種資源的交換你有房,我有美貌。你有車,我年齡小。你年薪百萬,我性格好。很無情,也很公平。

 

在《東京女子圖鑒》里,30多歲的綾已經進入東京精英圈。

收入高,職位高,上過雜志,有過專訪。

但當她去相親時,發現一個慘痛的現實:哪怕一個胖乎乎的小姑娘,也有人搭訕求愛,并很快被選走。只有她,一直是男性絕緣體。

發生這一切的原因很簡單:小姑娘年紀小,她年紀大。

她站在角落里,看著女人們一個接一個攜伴離開,尷尬地等著,等著,臉上寫滿落寞和不適。

這一幕是日本的現實,也是中國的現實。

 

一個相過很多親的友人感嘆:相親相的不是人,是條件。

女人相男人的財富、權力、房子、車子、人脈。即生存資源

男人相女人的年齡、長相、性格、家境。即性資源

這些相上了,再相精神資源。即興趣、愛好、品位、價值觀。

因此,年齡大的女性,在首輪PK中,是不占優勢的。

除非你其他方面優秀得驚人,已經把天然資本的劣勢完全掩蓋,令人只見光芒,不見其他,才有可能勝出。

比如像王菲一樣稱王稱后,像杜拉斯一樣才冠三梁,像鐘麗緹一樣名、利、貌俱全,像鄧文迪一樣酷和富有,像你心目中最優秀的那個女性榜樣一樣遠超常人。

但你得注意:這個超越,得是質的超越。

一個月賺2萬塊的35歲女性,比一個月賺8000元的25歲女生,恐怕不能說優秀太多。

因為,這是經驗和閱歷換來的。

而經驗與閱歷不是稀缺物。人人都會有,人人走過了青春,命運都會交給他這些東西。

25歲的女性拼了10年后,一樣能賺到你那個數。

25歲的女性熬過了10年,也會有你如今的資源和視野。

你只有比25歲的女生,多賺10萬塊,擁有兩套房,一兩種稀缺的技能,修煉出更從容的性格、更高的情商,才有可能跳脫于擇偶的原始規則,成為個例,吸引更多的異性。

但這種時候,出于女性擇偶的慕強心理,你已經不甘心,在尋常男性中尋找伴侶了。

你的眼光會盯著精英男性。

而精英男性的可供選擇范圍,也是有限的。他們數量不多,而且多數已婚。

 

 倉促結婚更悲劇 

說到這里,20出頭的女生一定以為:

哇,看來我還是把重心放在嫁人上吧,別努力工作了,找不到好的,一般的也將就將就算了。

要不然,等到30多歲,想嫁都嫁不了。

錯了。

婚姻不是一個福利,而是一份責任。你如果沒準備,就不要著急認領這份責任。

它是屬于兩個成年人的合作。

心智尚未成熟,經濟亦未獨立,就因對年齡的恐懼倉促嫁人,你一定會付出看不見的隱性代價。

被負債,被出軌,被背叛,被婆媳矛盾,被家暴,被冷落,被種種不能說的痛苦,困在其中。

那種苦楚,比單身的苦楚,要劇烈幾倍,甚至幾十倍。

在結婚之前,每一個女人都要好好問問自己:

 

  • 你真的愿意和這個人在一起么?

  • 你有信心和能力,處理好婚后的種種經濟風險、感情風險、林林總總的麻煩么?

 

  • 你能否處理好關系的分寸、主次、界限,學會接納和處理好常態性的情緒齒輪的錯位?

  • 你能否在婚姻失敗之后,依然有能力全身而退,并在離婚之后過得體面?

 

如果沒有,還是得謹慎進入婚姻。

2017年的婚戀大數據已經出臺。今年上半年,辦理離婚登記185.6萬對,比去年同期上升10.3%。

這些飚漲的離婚率,正在提醒每個人:婚姻不是皆大歡喜的收梢,而是一場吉兇未卜的征程。

如果你還是個孩子,還沒有做好準備,就猴急地領證結婚生小孩,對人對己,都不算負責。

所以,別著急,且讓我們一邊成長,一邊愛。

一邊獨立,一邊說:“Yse,I do。

我助理曾經說過一番很贊的話:

婚姻不是失敗的避難所,不是焦慮的按摩室,不是我們平息湍湍流言、滔滔口水的幌子,不是融入集體的手段,不是為獲得“完整人生”的社會評價而亮出的花招。

它只是,也只能是,你長大了,你愛了,你能負責了,你和他走到一起。

 

 

女性年齡大時選擇的婚姻

質量不比年齡小時選擇的婚姻差

值得我們慶幸的是,婚姻的幸福指數,從不以結婚年齡低為指標。

它只與你創造幸福的能力相關。此方面能力強,婚姻滿意指數才會提升。

上個月,我認識的一個97年出生的小姑娘離婚了。

婚齡三個月。

為什么離婚呢?因為天天吵。

“他只知道打游戲,又臟,又懶,也不去找工作,我說什么他都不聽,他媽媽說什么都聽……

她指責,他抗拒。她威脅,他逆反。她詛咒,他回以更惡毒的咒罵。

吵到后來,大打出手,腦子一熱,離了婚。

結婚很容易。領個證,請場酒,就成了。

但幸福很難。它需要太多的現實因素,也需要太多的心理、精神、溝通技巧等因素的綜合作用,才能達成。

弗洛姆說過,愛不是一場遭遇,而是一場因果。

你是什么人,播下什么種,灑下什么水,就會收獲什么花。

因此,心智越成熟,經濟越獨立,溝通技巧越好,親密關系和諧的概率也越大。

而實現這些前提,年齡大的女性,反倒比年齡小的女性更有機會。

最后我想說的是,婚姻不是一個目的,而是一種手段。

它不是你必須抵達的地方,而是你經由它,可以抵達更廣袤、自由、豐盛的人生境地的一條路。

而抵達這個人生境地的,不止婚姻一條路。

戀愛、夢想、旅行、閱讀、創造……都是路途之一,它們等在你人生的前方,列隊等待,聽君選擇。

條條大道通羅馬。條條大道有風光。你選擇任何一條,都是你的自由。

 

 

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